capitulo IX sociópata o psicópata (primera parte)

Entremos a la sección educativa de todo esto donde aclararemos una duda común y un error comprensible, ser sociópata, psicópata o algo más, ahora bien, pasaré a explicar cual es la diferencia de estas enfermedades invisibles.

Existen dos tipos básicos de personalidad antisocial, los sociópatas y los psicópatas,también existe un tercer grupo que es la neurosis de carácter.
En los primeros la causa de su comportamiento, es de carácter social-básicamente, los segundos-los psicópatas-,cuyo origen de su problemática es de carácter genético, en el cual su sistema nervioso es resistente a la socialización.
También existen casos fronterizos entre los dos grupos descritos. Es muy importante tener en cuenta que la delincuencia o la criminalidad en sí no se hereda,pero sí que, ciertos rasgos de personalidad pueden dificultar más o menos la socialización de un niño, y que tienen fuertes raíces genéticas. Los sociópatas son mucho más numerosos que los psicópatas. Los primeros son la causa principal de la delincuencia en las sociedades occidentales. Si los padres están sobrecargados de trabajo, son incompetentes o ellos tampoco están socializados, incluso un niño de temperamento normal puede acabar desarrollando las tendencias antisociales de un psicópata. El psicópata y el sociópata pueden considerarse extremos opuestos en una dimensión común,con una potenciación del temperamento difícil en el extremo psicópata y una potenciación de la educación paterna deficiente en el extremo sociópata.


En la personalidad sociopática hay cuatro grupos que son :

1.Sociópata común.

2.Sociópata marginado.

3.Sociópata agresivo.

4.Sociópata disocial.

1.Sociópata común: Es el grupo más importante a causa del incremento de padres incompetentes .Tienen una conciencia débil y poco elaborada. Tienen pocas perspectivas de futuro porque se han criado en circunstancias en que el futuro era impredecible y sólo podían contar con las recompensas y castigos más inmediatos. Son como niños salvajes a pesar de ser adultos. Sólo responden a los impulsos del momento,menospreciando las metas a largo plazo. Son depredadores habituales.

2.Sociópata marginado: es el individuo que no ha desarrollado la capacidad de amar y de relacionarse con los demás. La imposibilidad de establecer un vínculo afectivo es un factor de riesgo para la conducta antisocial porque uno de los factores protectores que permiten evitar la delincuencia es nuestra tendencia a identificarnos con la víctima.En este grupo hay varias variantes que son:

a.El tipo disociado: Los sujetos imposibilitados para sentir algo por los semejantes pero su trastorno a diferencia del psicópata procede de padres incompetentes que no se ocupan de sus hijos.

b.Tipo no empático: En este caso el individuo es capaz de implicarse emocionalmente con su familia y círculo más próximo,pero reacciona ante las demás personas como si sólo fueran objetos.

c.Tipo hostil: Algunos sujetos al verse rechazados por la comunidad o al verse incapaces de tener éxito de acuerdo con sus reglas,rechazan la compañía de los demás.Se vuelven destructivos y hostiles con el grupo.

d.El tipo estafado: Es el sujeto que se siente acomplejado por su aspecto o una minusvalía física,por su clase social,por su situación marginal y justifica su incapacidad de acatar las reglas sociales diciendo que,como desde el principio lo han estafado,en su caso esas reglas no son aplicables.

3.Sociópata agresivo: Sujetos que disfrutan lastimando,asustando o tiranizando a los demás pues les hace sentirse poderosos e importantes. El simple hecho de dominar a sus víctimas les resulta placentero. La satisfacción por la dominación no sólo puede motivar a delincuentes sino a otros matones que además son profesores,policías,padres o patrones todos ellos de estilo agresivo y dominante.

4.Sociópata disocial: Son personas normales tanto psicológicamente como por su temperamento-factores constitucionales-, pero que son leales y se identifican con una subcultura cuyas normas y costumbres se basan en comportamientos depredadores. Un ejemplo muy evidente es la Mafia o grupos terroristas,en los cuales encuentran vías de promoción social que por otro lado considerarían tenerlas vedadas. En este caso este tipo de sociópata está muy influido por factores culturales. La proliferación en una sociedad de ideologías totalitarias es evidente que potencia este tipo de individuos.

Aquí termino la primera parte de este capitulo esperando que con esto puedan tener una idea más clara o al menos un poco más precisa sobre los alcances de esta enfermedad y que no hay alguien excento de ella. Disfruten la lectura.

capitulo VIII casa de citas (en que hablan otros enfermos invisibles)

Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos
como he estado haciendo toda mi vida mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única
gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar,
loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes,
sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas."

"En el camino". Jack Kerouac.

He comprendido que hay dos verdades, una de las cuales jamás debe ser dicha.
Albert Camus

La virtud no consiste en abstenerse del vicio, sino en no desearlo.
George Bernard Shaw

Inocente es quien no necesita explicarse.
Albert Camus

Cuando Dios creó el Mundo vio que era bueno. ¿Qué dirá ahora?
George Bernard Shaw


Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace.
Jean Paul Sartre


No hay ninguna satisfación en ahorcar a un hombre que no se oponga a ello.
George Bernard Shaw

El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre.
Jean Paul Sartre

Me decían que eran necesarios unos muertos para llegar a un mundo donde no se mataría.
Albert Camus

La estupidez insiste siempre.
Albert Camus

Los padres deberían darse cuenta de cuanto aburren a sus hijos.
George Bernard Shaw

Suspendí mi educación cuando tuve que ir al colegio.
George Bernard Shaw

¡Quien necesita piedad, sino aquellos que no tienen compasión de nadie!
Albert Camus

Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
Groucho Marx

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
Groucho Marx

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
Groucho Marx

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Groucho Marx


Este es mi pequeño homenaje a esos enfermos invisibles que por su brillo fueron juzgados pero sobre todo reconocidos en su tiempo espacio y que finalmente lograron trascender por lo más importante, su capacidad de observación y por no derrotarse en un mundo que con frecuencia parece ir en contra...

capitulo VII felizoología

Todo mundo habla de ser feliz y de los multiples caminos para alcanzar la felicidad, pero ahora sé que eso no tiene forma, ni contexto ni manera de ser en sí, cada quien puede llamarle como quiera al placebo que nos permite día a día dar el siguiente paso, aún y a pesar de que tal vez puede ser un camino lastimoso y lleno de calamidades si no lo disfrutaran no estarían ahí...


son las 2:15 de la mañana escucho lecturas de Jack Kerouac, había olvidado lo mucho que me gusta esa sensación de aventura y viaje en la literatura, tenía preparada toda una sesión de palabras sobre ser feliz y los paraísos artificiales que incluyen o no pastillas o drogas, también pensaba un tanto sobre comentar de aquellas personas que intentan masificar la felicidad a través de libros o sesiones que intentan "motivar" a la felicidad de cada quien, el espíritu feliz que habita en el interior de todos los seres del mundo, intentan volver a todos parte del mismo zoológico como si eso fuera posible (tal vez si lo es y no lo quiero averiguar, vaya que no) no me importa si todos se comportan como gusanos en un techo y eso los hace "FELICES" su "SUPERACION PERSONAL" no me importa, no quiero ser parte de ese zoológico de felicidad, la felizoología no es algo que me parezca muy motivacional.

el viento sopla
hace frío, y sigo aqui, escuchando el sonido de un saxofon y comentarios sobre un gato, la primavera que todavía no llega y que me recuerda que ya hará calor, alguien quema marihuana de las casas vecinas, particularmente no me gusta el aroma, acaso sea porque no la he consumido sin embargo a pesar de mi disosmia es un aroma que percibiré siempre, puedo identificarla en puntos o niveles casi imperceptibles, jaja, "black bird, nooo, blue bird" kerouac habla sobre su sillón, yo ni siquiera puedo llamar a mi sillón sillón, mi sala se constituye de un colchón doblado a la mitad y con 6 cojines sobre él, y eso me hace FELIZ, el sillón individual, viejo, verde y robado también es parte de mi sala y de mi FELICIDAD y creo en ello, así como creo en que robar indicaciones o publicidad de la vía pública no es delito sino una manera de regresarle a la ciudad su belleza natural, a la par de que decoro mi casa con un poco de estilo, un estilo muy particular, acaso sea porque jactarme de mi decoración me hace FELIZ, esos espectaculares que todo mundo se pregunta como llegaron aqui y que con una sonrisa de complicidad a mi marido nos callamos el secreto, y nos decimos que las aventuras no han terminado, y así es como nos ponemos en el camino, no vamos solos, nuestras miradas siempre van en la calle, buscando un nuevo prospecto, cuando el sol se pone nuestras andancias inician, (sigo escuchando a kerouac, creo que es evidente), la generación beat desencantada y exploradora, viviendo sus paraísos artificiales me resulta sobradamente inspiradora, aún así sé que no trataré de emular su vida, ya no son tiempos.

La nada es buena, ahí todo es perfecto, ni siquiera pasa algo que cambie la estabilidad de esa nada y ahí tal vez se puede ser FELIZ, si señor, nadie lo comprende, tal vez puedas incluir en la nada música una guitarra, o algo que no pase, la ira no te recuerda el dolor, ni los golpes la vida, no hay enfermedad, no hay algo, solo vacío, un alfabeto que describe la composición de la nada y me descubro con una sonrisa en los labios por la paradoja de lo que digo, simple y absurda como siempre, y con mi recién encontrada tranquilidad acaso sea por las pastillas (mis paraísos artificiales) que anulan los pensamientos "tóxicos" (es decir aquellos que implican mucho razonamiento) y al anular esos pensamientos la euforia (estupidizada o simple aún no lo defino) te llevan a esa ansiada FELICIDAD; no me importa saberlo o buscarlo a ciencia cierta puedo decir que disfruto de esta sensación de bienestar generada por lo que sea que sea, y no quiero que se detenga, prefiero que sea una bola de nieve que termine en avalancha, si se termina que sea en grande, (siempre mi megalomanía), dejar de complicarme la existencia, ya una vez me lo dije no quiero descubrirme haciendo algo que no quiera o en lo que no creo, y varias veces me he perdido de ese camino, y cada vez que eso ha sucedido ha tenido fatidicas consecuencias y no estoy dispuesta a repetir el mismo error y si lo cometeré insisto que sea bien cometido, nada a la mitad, nada que permanezca en el límite, siempre más lejos, siempre más alto, siempre más fuerte, siempre más estúpido y siempre más doloroso, siempre más más más y siempre en la nada (que no es lo mismo que vacío aclaro o tal vez sí mmm no lo averiguaré dejaré que sean conceptos distintos) basta de sesiones felizoológicas ya pronto me darán las 3 am. y mis pensamientos flotan y flotan con mayor impresición iggy pop ayuda a sacudir mis ideas y mi cabeza si al fin dejé a kerouac, aunque no por mucho ya retomaré mis lecturas de todos esos que me vuelven FELIZ.

y me deseo dulces sueños o terribles pesadillas (lo que suceda primero...)

hoy no revisaré lo escrito
no tengo ganas de editarme y autocensurarme
si alguien encuentra un error o algo que le llame
la atención favor de escribir
una nota al margen
prometo ignorarla...

capitulo VI hablemos de demonios

En contadas ocasiones me explayo sobre mis demonios y aún así dificilmente hablo de todo lo que hay en mi interior, tal vez porque en el fondo busco cuidar las apariencias, o porque sé que nadie comprendera y terminaran por alejarse, sin embargo hoy no me importa de cualquier manera sé que al final estaremos solos (palabras tuyas) que más da que sepan que clase de humano soy (si es que en realidad mi naturaleza fuera humana) siempre he creído que no soy de esta tierra, respeto demasiado a la naturaleza de las cosas, y los seres, procuro no emitir juicios ante sus acciones porque sé que cada quien tiene sus motivos, sin embargo sé que a ellos no les cuesta lo más mínimo emitir juicios sobre aquello que no comprenden, y es aquí donde entro yo, hace años me aislé del mundo creo que desde siempre supe que no soy una de ellos, y solo me volvi espectador y un poco controladora (debería contener un poco ese impulso porque al final arruina los planes acelerar procesos en fin...) desde siempre he visto el dolor ajeno como simple accesorio, jamás me han provocado repulsión o morbo la muerte o las heridas o las lágrimas de los otros, puedo tener compasión y empatía por sus situaciones pero no me afectan, ocasionalmente hay algunos que conmueven mi alma y son los seres que amo aquellos que tienen esta carácteristica tan particular de ser diferentes al común denominador o que tuvieron a bien ganarse mi alma, y por quienes si me duelo pero el resto de la humanidad no me interesa un bledo, no es correcto someter toda la vida de un planeta a la necedad de una especie que además se jacta de ser racional cuando no tiene el mínimo respeto por los demás ni por su especie misma, y en menor grado aún por las especies ajenas.

Y así es como en mi interior se gesta furia una furia de impotencia por las injusticias o desequilibrio que reina en este lugar llamado tierra, no pretendo ser justiciera ni superhéroe ni nada por el estilo, pero si el mundo entendiera que las cosas son simples y se resuelven con un poco de voluntad no estaríamos ahora al filo del abismo, pero eso no es lo importante sigo dando vueltas a todos esos asuntos que carecen de importancia y que pudiera utilizar de justificación, creo que se podrán dar cuenta que me cuesta sacarlo puro y crudo como es: mi sed de sangre de dolor, y no sólo se trata de lastimar a los demás, de elegir una víctima susceptible y caída de la que pueda hacer un muerto físico o muerto del alma (que vaya que esta vez ya elegi a alguien) pero no se trata solo de eso, también tengo sed de sangre y dolor míos soy una contradicción por mi "naturaleza" o "forma?" humana, aún no consigo definirlo, puesto que ansío el sufrimiento que puedo proporcionar en mi misma, pero a la vez me molesta ese propio sufrimiento, y me enoja de sobremanera la autocompasión que me puedo dar, me doy demasiada importancia a veces, y aún así ansío estar bien. Ya he mencionado que tengo una víctima alguien a quien todavía no defino que tipo de fin quiero darle un chivo expiatorio, o un experimento sociológico, psicológico, o psicopático, cuando alguien me lastima o me molesta no le doy mucha importancia en mi cabeza y lo borro de mi vida, sin embargo esta víctima no quisiera desaparecerla en mi cabeza, es como una prueba para mi misma, saber hasta que grado puedo externar mi sed, sé que socialmente está "mal visto" lastimar así (a pesar de que maten a cientos en guerras estupidas) y peor visto si es a alguien que le es importante o muy significativo al ser que más se ama y que colateralmente pudiera lastimarle pero es en el fondo que no molesta tanto, también a mi se me ha lastimado por su causa y sin consideración porque habría yo de tenerle consideración, si a mi misma no me la he tenido y sé lo que es abrirse a canal y desangrarse, sé lo que es perder la conciencia a propia mano, sufrir los golpes en la vida, pasar hambres y carencias y ansiar dejar de sentir dolor, así que no me vengan con que no puedo permitirme un pequeño caprichito en la vida, esta vez dependo de la decisión de alguien para iniciar, lamentablemente también soy respetuosa por las formas (no siempre pero en esta ocasion me arriesgo a perder algo o a alguien que si me dolería), ansío dejar de contenerme, dejar de fingir tener escrupulos, demostrarme que soy eso que siempre he sabido, tan despiada que no me asusta y eso es lo que antes me preocupaba pero hoy no, hoy no me asusta ni me duele, hoy ansío su muerte, y sé por donde iniciar, sé que si hiciera lo correcto la víctima misma acabaría con su vida para siempre.

Tal vez este pueda ser un deseo de mi enfermedad invisible y de eso que todavía no siempre puedo contener, pero para ser honesta no sé si quiero contener esto insisto de vez en cuando hace falta concederse un caprichito.

capitulo V aprendiendo

Han pasado días y días y aún sigo aprendiendo, hay días buenos, días en los que no tengo nada que decir, días de estar horizontal y fugarme del mundo, practicamente desaparecer y de repente sucede que si me vuelvo mágica y nadie sabe donde estoy, a veces creo que ni yo, y también he tenido momentos de incertidumbre donde mis demonios me mantienen en vilo y parece que se vuelven contagiosos y atacan al o los seres que amo, he tenido días compartidos, días de llanto fácil, de sonrisas, de familia, de compartir experiencias, días donde suceden cosas increibles, días en que todo es ajeno a mi, días de estar sola y buscar no hacer caso a las voces en mi cabeza, han también pasado días de recaídas (bueno solo uno) y días de sentirme bajo el zapato, días de evitar la psicosis sonriendo y son buenos, la psicosis se contrarresta con actitud positiva (felizoología) y buena compañía aunque sea de paraísos artificiales, sin embargo ayer anoche, no pude cambiar la actitud y me hundí y me decepcioné por mí y de mí, y ni siquiera mi auto inyección de positivismo felizoológico consiguio cambiarme el ánimo, a veces me creo que si soy psicopata o sociopata y que tal vez busque una víctima ajena a mi corazón, solo para purgar esos demonios y me digo que no, que mejor siga aprendiendo que pasen días y que los cambios de aire sean buenos para el alma. Aún así, sé que poco a poco alcanzaré un poquito de sabiduría solo para darme cuenta que la meta cada vez es más distante... divago, divago divago....

capitulo IV la realidad muerde

Y luego también te das cuenta que a pesar de la decisión de DESPERTAR finalmente y a través de medios artificiales, la realidad muerde, no todo el tiempo estarás en ese estado de entumecimiento inducido y a veces tus pensamientos recurrentes, ya obsesiones te llevan a un estado de psicosis eufórica que a diferencia de las psicosis corrosivas, el estado de euforia te da una claridad que antes no tenías ante muchas situaciones de la vida cotidiana, como que todo es más simple de lo que creías y que te has pasado la vida en divagaciones inútiles que solo lastiman el espíritu y lamentablemente ha pasado tanto tiempo que reconciliarte con la parte dañada es muy muy costoso, dado que el costo, significa entender que habrá dolores de cabeza de esos propios y de esos ajenos, costumbres y arraigos que se dejan de lado y la parte más difícil, no anular todo esto que has construido, todo eso que llamas tú, y aunque el DESPERTAR suena prometedor, el costo, te hace ver que has desperdiciado años y años de vida, y eso duele esa mordida es tan incisiva que quisieras que el tiempo te haya dejado ahí, antes del ayer, y después del ahora, pero como hacer para decirse a uno mismo que el mayor problema no está afuera sino en esos demonios de la cabeza que hacen que uno circule la misma idea hasta amasarla del modo mas autodestructivo que sea posible y así inicia todo como esa idea que es un chispazo en la nada y de repente es un cuchillo, y de repente es una navaja o un cateter, y esa idea ese objeto se vuelven sangre y te matas pero no lo ves porque en tu cabeza circula tu idea amasada en no hay dolor, cuando al final y al principio no tiene porque haber dolor todo son esos demonios pensantes de la cabeza, a veces lo más complicado es volverse simple. Y cuando te das cuenta una sonrisa estupida se dibuja en tus labios, y te dices que de ahora en adelante, tu morderas a la realidad aún y a pesar de no saber cómo.

capitulo III despertar

Y también llega el día en que no puedes despertar y que a pesar de todas las sensaciones cósmicas producidas por los paraísos artificiales el cuerpo sigue estático, como paralizado por ese entumecimiento cerebral y la inercia esa maravillosa compañera que siempre va de la mano con estos estados de detrimento existencial, te dice que prefieras seguir en la cama y dar rienda suelta a ese estado de vegetación, el sabor a seco de la boca, los riñones sedientos marchitos como flores, y ese vértigo continuo te hacen recordar que el cuerpo va junto con el paquete; que no puedes esperar que el alma se vaya por un barranco y que el cuerpo no tenga consecuencia alguna, pero, cómo hacer que todo se integre?, ese es uno de los mayores inconvenientes al padecer una enfermedad invisible, te tienes que enfrentar al yo divivido, el cuerpo y el alma no son la misma, la razón va por su cuenta, las palabras salen escupidas en los momentos que la razón, el alma y el cuerpo no lo quieren, y como luchar contra todo esto, cuando todo se encuentra en el mismo frasco, y cuando todo es letal entre si, simplemente, te dices basta, es necesario DESPERTAR y para ello hay que entumecer el cerebro con pastillas que no te venden sin receta (la consecuencia de tus paraísos artificiales) y hablar de a vez en cuando con alguien que te escucha y a quien no le importan tus problemas porque tiene los suyos y solo le pagas para decir si claro eso me ayuda, y lo peor del caso es que sí ayuda, porque la voluntad es mucha y te dices no me estoy engañando en verdad estoy mejor y vale la pena. Bonita paradoja.